to 2015, about 2014

Heeeey...

[Is it awkward that blogging feels awkward because I very seldom do it? Why do I even have blogs? Seriously, like.]

So yep, I don't blog a lot, but this year has been intense, and I kind of want to wrap it up a bit. Not with a party, no. More like, with a bit of thinking.
Here's a tip, now: the best way to organize your ideas is to verbalize them having in mind as heterogeneous a public as you cat get. Yeah, I mean "the Internet".

Let's go back to the intenseness of this year, so. Umh.

2014 didn't start well for me, my family, or the people I was close to at the time.
And then, it didn't get better.

Generally speaking, I spent the first few months wishing that at the New Years' Eve celebration, somehow, I had been tranported to some shitty parallel reality, from which I'd eventually come back. So maybe I'm still trapped here...
But to be honest, right now I believe that would have been too good. "Good" didn't belong to my 2014.

Because of this, I think that I'm going to make a list and I also think that it will be no easy task. But nice things are there even if we fail to notice them (that wasn't me, it was a mantra thingy. I'm miserable and bitter. Optimism is for tossers. And so on), so I'm going to write down the things that happened during 2014 and which make me feel good.

- Hyuna. All about her.
- Going back to work with kids. They're honest little people.
- Fiding out friends. As in, realising for the first time that a certain individual is a true friend who values me and worries about my wellbeing, and whom I value and about whose wellbeing I worry.
- My Degree End Research Project. Lexical borrowing processes from Old English to the Renaissance, if ay of you want to throw some ideas.
- Seeing again people I'd missed.
- Having money. This is one if the things that has changed most since last Christmas. And it may sound as crappy as you like, but feeling ok about my economic status rather that it keeping me from sleeping- a blessing. And being able to buy things, both for me and for other people, and from other people, nice.
- I've read a lot this year. Highlight: I've discovered Terry Pratchet. Oh, is he good.

That's it.

Now, to this coming year, I'd like to ask one single thing: let us all find out that the decisions we made in 2014 were the right ones.
I've got no resolutions and no promises to make in return for that favour, so the only thing I can offer is the knowledge that, upon taking those decisions, I did the best I could. I hope that's enough and if it's not, then there's nothing I can change anyway.

hi

So...
(wow, I wasn't aware I hadn't written here for such a long time)
Well...

Actually, I had been thiking of posting some ideas here for the last few days but I had eventually decided not to because there is nothing to gain from "ohmygodmylifesuckssobadI'msomiserable" posts.

But then today life sucked worse that usually, and I still wanted to be a good girl, but my friends wouldn't help me, and suddenly I found myself changin my fb profile picture for one in which I was 14 and suicidal, and then writing a post/joke about my fb page being suicidal itself (in which, for the record, I encouraged it to be strong and not kill itself).

And friends, a friend, one very dear friend who has been really helpful and good to me before, well, him, couldn't think of anything else to do but scol me for laughing at suicide when I'm only just trying hard to ridiculize the idea of my own suicide, because, as it happens, I do wish I wasn't alive. And it's just that it made me feel so bad, because he, well, maybe it was just me being paranoid, but my sensation has been that he wasn't being any great lately, and God, it would help if he were.

So whatever.
Suicide humour sucks, yeah, exactly as much as being me does, and I'm fucking free to laugh at it if I want to, the last thing I need is people making me feel worse.

bye

Slightly...

...depressed.

But mostly anxious.

Because whem M. and I started planning our future here everything was going to be awesome and great and I even knew who the father of my children was going to be*, and I still believe it's going to be all of that, but making it is not easy at all.

Which kind of felt great at the begining because it was almost like a dare and I'm basque so I love dares, or something, but lately, it's been wasting me just too much.

And I need to keep going. Shit. I need to go even faster and further.
But it's been ages since I run out of spoons for this.

And the good tiny little detais don't feel that good anymore because I'm grown used to them, and the shitty tiny little details make me opressively depressed.

Because.
We've made lots of decissions, and have taken one heavy step forward after the other, and right now, I've only got one thing left to do (and yes it's the biggest thing off them all but it is still only one) and after this weekend everything on our part will be done, but we will still be, physically, at the starting point.
And what do you do then? Well, you gather the reamins of your strength and start over again.
And if you've got no remaining stregth left? Well, you either let yourself die in a ditch, or you pretend you do have some left and start over again.

Even if you are too tired to do anything but curling up in a corner and rocking and crying tiny tears.


That big massive only thing I've got left to do happens to be as big and massive as handing my CV in every... everywhere. I was suposed to do it today, but when I looked myself in the mirror I saw a terrible ghost that nobody would ever want to hire. And that's my mian problem right now: I'm so wasted that the fact that I can't do it doesn't matter anymore because even if I did it it'd be useless, given my state.


I might just want a hug and a shoulder to cry on, but I really feel so down I've actually been thinking of letting anxiety get over me and going back home and coming back after summer. Or for summer. Or whatever. And not letting myself do that  is devouring my own stomach and....

Whatever.
I'm going to stop this meaningless whining. (You know what's the worst of all? That I'm still going to publish this because... because...)



*Imagine having an answer for this even without the slightest intention of actually having any children...

[Y de repente te das cuenta de que estás dando pasos de gigante hacia un futuro que te aterra, pero que tú has elegido. Y sientes miedo y orgullo, y mariposas en el estómago...]

So... It seems I’m... getting out of the closet. About my autism, that is.

One of the reasons why I finally thought “So what the fuck?” and went aupairing was that my friend M. was doing it, and reading about it in her blog, it looked amazing.

My relationship with M. begun around 2006 in a certain foto-blog plataform and we’ve been in touch via different social networks, and we follow each other blogs. So, she knows about my aspergers. I think she is actually the only person I knew before I found out that knows.

And I decided to come aupairing to Irealnd and I ended up in Co. Cork, were she is. And we met up (for the first time and it was weird and great and whatever).

But the thing is she knows.

And then one saturday night I told F., because I... felt like it.

So she knows too.

And we were chatting the other day and... well, if G. didn’t properly realize what’s going on, then he just sort of did, but it was stated clear that my mind works in a different way at least.

And I’m getting out of the closet and it feels... a lot of different things.

Of course it feels great. I had actually thought of this experience as a way of starting a life that makes me feel better, with less passing and more freedom, right from the instant “So what the fuck?” came into my mind. And being free to be yourself feels fucking great.

And of course it’s hella scary too, I mean, now I suddenly am openly* autistic, and I don’t really know what’s expected from me or to what point I can act like myself and not my passing self, and what aspects of my autistic mind are OK and not creepy to reveal to the people that I want to keep as friends, and how is people going to respond to it? Are they all going to start acting weird and ruin it all? And is it safe? or does it make me just even more vulnerable?

And them I’m proud, because I’m actively taking my own steps towards what I think it should be. Because, come on, asking for the right to be something you’re actually hiding you are is not exactly cool, right? And asking for better conditions and understanding for and about you while you’re not ready to show it is about you is both mean and... mean, right? And when you’re changing that hypocrite part of you (even if it’s only a small part of it, not the whole, not all at once, it feels good, and your self steem suddenly grows, because you don’t really accept yourself until you publicly accept yourself, right?

*Openly with my friends, even just with some of them (the friend-est ones anyway), that is, with the peope I freely relate with,  not with my hostfamily or the people we just hang out with.

I found my spot

It's been two months since I came here aupairing, and they0ve been great, but.
As my bedroom is not my bedroom because my house is not my house and my family are not my family, I was missing having a safe spot.
Having a gorgeous rocking chair in a corner in my bedroom made that absence easier to deal with, but still.

And the other day I found something brilliant in my mail: "Loud Hands". And I started reading it right away, but I felt I needed a safe spot to read it as it deserves to be read.

And I've got to babysit tonight so going all the way to cork to be back early, having into account that there's no bus to come back early, didn't seem a good idea.

So this morning, after all the cries have ceased (it's amazing how much the kids cry when I'm not around) I've got out of bed, had some breakfast, paced some lunch, put "Loud Hands" in my Kindle, and walked away, looking for a nice spot to make mine.

I've walked quite a bit but then: there was a meadow, loud enough to be a nice meadow but not too lopud to make an annoying unpleasant sound; there was trees, and rocks, and this magic green climbing up the trees and covering up the rocks. And there was a nice flat rock with no moss on it and it all was by the tiniest road ever, and there was no houses around and it was perfect.
So I sat there and drank my tea and smoked half a pack of cigarrettes and read and it was perfect.

And when I was coming back I thought of what I need to make it be always perfect and.

I'm very happy right now.


About how it is to be an Aspie-Aupair: well, I'm managing it the same nasty way I manage my whole life-passing, but it's somehow not that hard, or harsh, or whatever. I guess every aupair needs to pass, too.
And I just can't believe how lucky I've been because my kids are amazing and very easy to handle.

There is something, now.

I'm being exploited when it comes to housework.
Somehow or other, I knew it was going to happen from the very begining, and I just chose to accept it.
Because the last (and first) time I tried to live on my own... well... that experience made it clear I couldn't.
But because I've got an enormous sense of obligation, I'm actually able to do everything the house needs to get done here, and you know, maybe I can get used to it, or at least, become permanently aware of what needs to be done, and whatever.

The stuff I'm not managing well are, my showers (sorry for that to everyone around me) and socialising with my host parents (butnow, I didn't really talk to my parents at home, either...).

I hate it when people does things for me without me asking and they do them in the wrong way.

Like, you know, there's this guy who apparently likes me a lot, and yeah I also kind of like him, and he asked me to be his girlfriend but I said "no" because I was leaving, and the moment was not the best to explain things so I just said no.
And this morning he went to the restaurant before I was there and my mom told him I'm leaving.

So when I arrived he's looked at me with a sad look and he's said "So your leaving" and I said "Yes" and he asked "for how long" and I said "minimum 7 months" and his look's turned even sadder.

And shit.

(And yeah, this is me whining and I'm sorry about that but I needed to split it out)

Even if I shouldn't...

So, you know, me and blogging.
And still, I'm planning to star a brand new blog.
Because I'll be an au-pair as soon as October starts, and everyone else is too and I thought of a separate blog for au-pair matters and stories.

Even if I don't manage to have an only decent blog.
Even if I might not be the best au-pair in the world.

¡hey!

Escribo este post sólo para que sepáis que sigo viva XD y que la vida me va aceptablemente bien :)

Ya he hecho tres exámenes, pero me quedan cuatro para la semana que viene así que tengo mucho que estudiar. Además he tenido taquicardias y  me estoy quitando la cafeína (más o menos) y no lo llevo del todo bien: me cuesta muchísimo concentrarme.

Tengo una lista de posts pendientes que va creciendo y creciendo... supongo que los iré escribiendo a partir del 9 de junio.

Por lo demás, ¡quiero ir a Madrid! ¡pero no debo!
La razón principal por la que quiero ir es para asistir a un concierto de una gentecilla... pero no llevo bien los conciertos (gente, ruido, ruido, gente, ...). Además nadie quiere venirse conmigo. Pero yo quiero ir. Más que nada, quiero irme, quiero salir de aquí, porque empiezo a estar un poco negra de ciertas cosas, de detalles que se van acumulando en mi pecho y acaban por no dejarme respirar. Ay.

La semana que viene me estaré quedando en casa de mi abuela así que no tendré internet siquiera...

Eso es un poco todo.

my bad/big surprise

I just stopped both blogging and caring about blogs for a whole month. I'm sorry. In case anyone missed me.
Sadly enought, it is not that I was doing any interesting stuff (I would have posted about it if I had!) or studying hard or anything I just went messy. My bad.

And for you to know, the only reason why I'm writing now is that, well... I'm surprised. You may even have missed me after all! I mean: I logged in in my account in order to enter a new blog in my bloglist and found that in this silent month of mine my blog has received more visits than in any other (I'm gonna skip the details, it's too shameful).

Don't think of this post as me coming back but just as me saying "don't you guys worry, I'm still alive", mainly because I've got my exams on three weeks now and I'm pretty far behind in every single subject so I shouldn't be back precisely now or whatever but I may even be. Who knows.

And who knows about that book challenge and who knows about everything else...

Well, you can count with me being back the moment I've got something to say.

This post was some sort of "thank you for being there even if I'm not".

That's it.

Trying to get serious about blogging: 30 day book challenge

I picked this challenge from Nominatissima and she did from amandatheatheist.
I want to get serious about blogging but I can not, because I get lazy and it takes a lot of work to write a good post and all that stuff so I thought a series on a given subject like this one will help me. Also because I'm enjoying a lot Nominatissima's posts on it, I thought it would be fun doing it myself.
And I also want to get into criticism, and don't expect anything serious on that line at least on the first posts of the challenge butjust  maybe by the last ones?
Whatever.

So this is the thing:
Day 1: Favorite book
Day 2: Least favorite book
Day 3: Book that makes you laugh out loud
Day 4: Book that makes you cry
Day 5: Book you wish you could live in
Day 6: Favorite young adult book
Day 7: Book that you can quote/recite
Day 8: Book that scares you
Day 9: Book that makes you
Day 10: Book that changed your
Day 11: Book from your favorite
Day 12: Book that is most like your life
Day 13: Book whose main character is most like you
Day 14: Book whose main character you want to marry
Day 15: First “chapter book” you can remember reading as a child
Day 16: Longest book you’ve read
Day 17: Shortest book you’ve read
Day 18: Book you’re most embarrassed to say you like
Day 19: Book that turned you on
Day 20: Book you’ve read the most number of times
Day 21: Favorite picture book from childhood
Day 22: Book you plan to read next
Day 23: Book you tell people you’ve read, but haven’t (or haven’t actually finished)
Day 24: Book that contains your favorite scene
Day 25: Favorite book you read in school
Day 26: Favorite nonfiction book
Day 27: Favorite fiction book
Day 28: Last book you read
Day 29: Book you’re currently reading
Day 30: Favorite coffee table book

I'll have the first post by tomorrow, and I'll try to have one each weekday (it's not that I don't work on weekends but that I do XD).
I'm also thinking of writing the posts of this series both in English and in Spanish, because my Spanish followers never read my blog? and I'm hoping it is a languague issue. And because I'm losing the ability to think in Spanish myself- creepy.

So!: see you tomorrow :)

yesterday evening I came back home from class and mom said...

..."E.T.A. is over"


I was, like, happy? But it really felt odd, because I didn´t have any hope for that. I thought nothing was gonna happen, but well, it happened!!
And it was just the day before yesterday when I was engaged in a 3 generations conversation about the subject and, you know, grandma said she was hopeful because of the taken steps towards peace and that she believed E.T.A. would be over in less than a week and, you know, mom and I are sort of sceptical people and we told her that was really difficult and that we didn´t have any kind of hope in that because of blah, blah, blah, and then, 24 hours later, it just happened.


Wow.
It´s like and historical event.
It´s like the first historical event I feel part of!


It feels stupidly good :)
I never thought I would feel so happy because of it. I suppose I`ve got a more normal mind that what I thought...

What if I...

...decided to stay here?
I will really love a change on my life and it feels like the right place at the right moment and with the right people.

So... you will have news

¡Tengo un trébol de 4 hojas!

Este texto lo empecé el 21 y lo he acabado ahora, así que es un gran amasijo de basura pensada, pero allá voy.

-21-

¡Tengo un trébol de 4 hojas! me siento relativamente estúpida por la tremenda ilusión que me hace. Lo verdaderamente importante es que en el césped del parque de al lado de la posada hay numerosos tréboles de cuatro hojas...

Y, en fin, lo más relevante de mi vida ahora mismo es que mi interés por Nemo (mhh... ¿Gnemo? qué tentador) ha desbancado a mi interés por Tadzio/Loui. Gnemo es mucho más investigable, y por tanto mi interés se mantendrá estable por más tiempo. Además, bueno, el sábado (16) en si fue bastante horrible pero el sábado visto desde la prespectiva del domingo no estuvo del todo mal. Aunque fue una pena que... y que por eso...

Bueno, el fin de semana en general me dejó sin capacidad de ser persona.

-22-

Acabamos de terminar las comidas.

Ha venido una familia con una chica llamada I. que va a Isterria, el mismo cole en el que empieza E. el curso que viene.

Les he tirado un poco de la lengua y han dicho que están muy contentos, que llevan 12 años allí y que están muy agusto. La propia I. me ha contado que hacen unos extraescolares muy chulos, que ella hace judo y atletismo y que ahora también está aprendiendo a montar a caballo. Los padres han dicho que el centro funciona muy bien y que ponen mucho énfasis en que los usuarios adquieran una disciplina básica.

-23-

Menudo desastre-

Nemo no parece ya que vaya a aparecer. A lo mejor viene mañana con alguna tía suya, porque la verdad no ha habido mucho movimiento de la familia real. Es estúpido, pero escribo en clave.

Antes de que se me olvide, hablemos de vegetales:

1.- ¡Ya están floreciendo las aguileñas! Incluso si no hubiera más flores en el mundo, harían que mereciera la pena la primavera.

2.- El otro día limpiaron las zarzas del lavadero y aprovecharon para cargarse las hiedras. dos paredes enteras de hiedra a la porra. Es casi tonto lo mucho que me enfado por estas cosas.

3.- Hace 3 semanas ya que una nueva especie vegetal entró en mi vida: fritilaria pyrenaica. Es una especie bastante llamativa, y no deja de chocarme que ni yo ni mi madre la hubiéramos visto nunca. Me pegué toda una mañana de lunes rebuscando en guías botánicas hasta dar con la ajedrezada, que me llevó hasta mi concreta especie de fritilaria.

Creo que no tengo nada más que decir. Debería releer esto para ver si me dejo algo pero definitivamente no me apetece.

-24-

Reanudo mi redacción por enésima vez. Últimamente pierdo la dama muy al inicio de la partida, y astonishingly aún así gano.

Por cierto, fugaz aparición de Nemo hoy. Todo un poco frustrante.

-26-

Hablé con J ayer. Va, bien. Quería enseñarme esto. Espero que no se haya tomado mal mi opinión. He recuperado Facebook, los dos que tenía. Pero sólo un poco.

No sé, estoy rara. Ayer hablando con J le puse un 7/10 a mi vida. Luego me paré a pensar y creo que me pasé de optimista. No sé. Tampoco me parecería justo quejarme, porque indudablemente tengo una vida-base de 10: casa, comida, educación, ropa, y encima libros, ordenador, móvil, internet... y restando un punto por problema, me queda algo entre 5 y 6,. Supongo que lo que falla son los criterios, pero no quiero complicarme la vida, así que voy a dejar de divagar.

se7en

Y no es que sea partidaria de los jueguecitos de este tipo, pero me gusta hacerlos. Sí, es contradictorio.

Me he autonominado desde el blog Tocloudor. La cuestión es contar siete cosas sobre tí y nominar a 15 personas a que hagan lo propio en sus respectivos blogs. Como he tenido un buen día, me apetece compartirlo...

1.- Soy capaz de actuar como una mujer adulta, y de hacerme valer y respetar. Que no es que no fuera hora ya... pero estas cosas a mi me cuestan. Y no sólo me cuestan, sino que también me dan un poquito de rabia. Yo soy una niña, jo.

2.- I me ha dicho que están pensando en que de clases a El Moreno, La Enena y La Rubia durante el verano. Podría llegar a ser maravillosísimo, es un gran reto al que me apetece mucho enfrentarme.

3.- Ermh. Me gustan mucho las manualidades, pintarrajear y eso. También me gusta el maquillaje, aunque hace tiempo que no me lo tomo enserio, y bueno, el maquillaje de carlaval y esas cosas. Muñecos de papel, fotos, collages... de todo.

4.- Esto puede llegar a sonar fatal, pero en fin. Soy buena en casi todo, sèh, lo soy, pero no sobresalgo en nada. No sé, a lo mejor podría ser brillante en algo si pusiera un poco más de mi parte, o algo.

5.- La única cosa que me he propuesto y en la que he fracasado estrepitosamente, es la música. Me gusta mucho, y soy una persona muy musical, pero se me da absolutamente de pena. Peor de lo imaginable.

6.- Distingo entre personas gato y personas perro.

7.- Hace tres segundos tenía un número siete pensado y ahora o me acuerdo. Ah, si: tengo hipersensibilidad auditiva. Traduzco: ruiditos que a la gente en general le pasan desapercibidos y a mi me sacan de mis casillas.

Aquí lo dejo.

Siete puntos dan para poco, así que no sé, igual otro dia sigo con varios puntos mal, pero hoy, me voy a ceñir a lo que dicen las normas del juego, aunque obviamente no nomino a nadie. Si alguien se anima, que haga el favor de avisar.

teacher!

ultra-fast post:

¡Vuelvo a las andadas!

Meaning: clases particulares de mate y de tecnicas de estudio :)

Jo, estoy super ilusionada...

[Y tengo un catarro garrafal, también.]

Me falta:

Me falta el calor de tu piel en contacto con la mía.

Me falta el sonido de tu voz susurrando en mi oído.

Me falta la firmeza de tus brazos agarrándome los hombros,

tus ojos buscando mi alma en los míos.

El sonido de tu respiración cada mañana, me falta,

como faltan en este cielo estrellas que lo alumbren.

Tus palabras de aliento en mis momentos más agrios, me faltan,

como falta en el mundo un poco de paz y silencio.

Me falta mirar tus ojos e identificarte,

ver tus manos y conocerte,

oírte hablar y saber que eres tú.

Que es a ti a quien llevo una vida necesitando,

que te he encontrado a ti.

Me falta sentirte a mi lado y saber que eres tu quien me falta,

saber que me faltas tú.

2008·03·12

Desayuno tardío de sábado, a pesar de que me toca trabajar.

Otro poema simple, barato, viejo y sin destinatario que me he encontrado por ahí.

Supongo que si dejé de escribir, fue por cansarme de no tener a quien.

No, qué chorrada-

Estoy más centrada, (¿madurez? ¡ouch-!), más ocupada, (más ocupada yo activamente, y más ocupada yo como concepto abstracto por otras personas), menos divagante.

Aunque he empezado una colección de hojas de hiedra =D

Yo y mi parecido con Lisbeth;

Anda que no era ya hora de que abordara este tema directamente.

El verano pasado estuve trabajando como camarera en un bar, en el mismo en el que trabajé desde marzo y en el que sigo trabajando. Pero el verano encarna una particularidad maravillosa: los niños están de vacaciones.

El bar en el que trabajo está en un pueblecito muy pequeño a unos tres kilómetros del asimismo pequeño pueblo en el que yo vivo. Ambos están unidos por carretera, por el río y por el llamado camino del agua. Cuando hace bueno, me preparo suficientemente pronto como para ir andando sin prisa, sin hacer ruido, sin perder detalle. Sobre todo el camino del agua es muy bonito. Un día vi una ardilla.

La cuestión es que el diminuto pueblo en el que trabajo posee una inusitada cantidad de niños. No voy a hacer una lista de preferencia completa, pero mi favorito es E. Tiene seis años y un autismo bastante profundo. Es una joya de personita capaz de alegrarte el día nada más verlo sonreír.

Es un savant: a pesar de sus notables carencias (por llamar de algún modo al hecho de que carece de habla) tiene un dominio excepcional de un campo concreto: su cuerpo.

Los dos últimos veranos trabajé en un albergue que organizaba campamentos de disminuidos psíquicos para que en los centros en los que estaban internos pudieran cogerse vacaciones. Entre esa amalgama de trastornos conocí a cinco autistas, pero como el personal era muy limitado y ellos no pedían (en el sentido tradicional de la palabra pedir: a gritos) la atención de los monitores, la política era dedicar la mayor parte de nuestro tiempo al resto, medida que no podía más que aceptar. Así que sí había tenido contacto con autistas antes de conocer a E., pero no había establecido contacto con ellos.

E. me cautivó en seguida. Quizás porque él todavía no estaba acostumbrado a que todo el mundo le ignorara, se le seguía notando que le dolía. Oí comentar a su madre que no nació siendo autista: desarrollo este trastorno a los 18 meses, después de estar tres días enfermo cuando le pusieron las vacunas , que resultan estar hechas a base de mercurio. Lo del mercurio yo no lo supe hasta que, sorprendida ante la perspectiva de que el autismo no era un trastorno de nacimiento, me informé al respecto en Wikipedia .

Lo que me resultó más chocante es que me sentí ampliamente identificada con muchos de los síntomas que se describen en ese artículo, e investigué más a fondo. De repente, leí algo sobre el síndrome de Asperger, y recordé haberme enfrentado antes a ese concepto. Lisbeth Salander. Efectivamente no me costó comprobar que, aunque muy por encima, se comenta en una de las dos últimas novelas de la trilogía Millenium que Lisbeth tiene Asperger.

Lo más incómodo de mi lectura de dicha trilogía, sólo mes y medio antes de embarcarme en esta investigación, había sido la incómoda identificación que sentía con su problemática protagonista. La ansiedad, la necesidad de huir, la incapacidad de enfrentarme (/-nos) al mundo de una manera normal. Típica.

Así, leyendo wikipedia (por supuesto que no me limité a esto, la investigación siguió con artículos relacionados y blogs de gente en mi misma o parecida situación, webs aliadas y enemigas, foros, etcétera, y culminó con un coeficiente de espectro autista de 41), descubrí que tengo síndrome de Asperger, que soy autista, neurodivergente, Aspie, rara.

No, lo de rara ya lo sabía. De hecho, dejé de sentirme rara por un tiempo, por tener una justificación para serlo. Luego vinieron los miedos, miedos que ya me habían visitado antes y que ahora tenían una excusa para quedarse. Todavía están ahí, aunque no nos veamos mucho.

De todos modos, los miedos son otra historia y deben ser contados en otra ocasión, en esta ya hay material suficiente.

23.02.2011

2.

Post muy rápido y muy tonto.

Lo mejor del día de ayer:

a) Lo Absoluta mente Guapo que es J. ¿? Y yo sin saberlo. Fue una estúpida pero agradable sorpresa.

b) D. Creo que en realidad se escribe Danae. ¡Es más maja que las pesetas!

c) 10, que también lo es, y el hecho de que sí nos vaya a dar clase de Lingüística.

d) Por lo que dijo C., he aprovado el oral.

Ya he empezado ilusionadísima con el temario nuevo, pero ¡buf! Comunicación es bastante más denso que en el primer cuatrimestre, y Lingüística tiene una pinta bastante árida... ¡menos mal que tenemos una asignatura menos! Además ahora empieza la temporada fuerte en la Posada.

Sigo obsesionada con las hojas de hiedra, ¿Se puede ser tan freak?

Y:

El otro día acabé en un blog autista cuya dueña explicaba en una entrada que le resultaba más fácil asumir los errores de sus relaciones sociales sin tener en cuenta su autismo, y achacárselos a fallos comunicativos que puede haber en cualquier conversación neurotípica . Ponía como ejemplo las bromas / el humor.

Me resultó curioso porque a mi me pasa completamente al revés: cuando descubrí que a ser como yo se le llama Sindrome de Asperger, respiré, por saber que el desfase entre el resto del mundo y yo tenía una justificación, que si no me río de sus bromas y ellos no se ríen de las mías, es por Algo.

Parece que no soy la única, porque en la entrada había un comentario que exponía mi mismo punto de vista. Supongo que son distintas formas de tomárselo.

Ésta es la reflexión profunda del mes xDD

No, no es cierto, alguna otra cosa útil también aprotaré, o eso espero...

Acabose

Tengo migraña y la cabeza como un bombo y la memoria RAM saturadísima y no puedo PARAR de pensar en lenguas pidgin, Geoffrey Chaucer y Anglicanismo.

Necesito parar y no puedo y YA tengo que empezar con temario nuevo (vida nueva), que sí, que me apetece muchísimo, pero mi encéfalo no va.

Ermh...

¿Una película?

No sé, no sé, me duele la cabeza, no puedo parar ni puedo hacer nada-

En fin, voy a dejar esto.

Felicidades a los que han acabado los exámenes =D

Declaración

Bueno, todo más o menos bien.

Al menos, si llegan los problemas, no llegarán hasta dentro de dos añazos.

Sí tengo algo de cargo de conciencia, pero siendo objetiva, él se lo merece, incluso si no ha hacho esto, ha hecho muchas otras cosas, y es ya hora de que espabile, si no por las buenas, por las malas. Desearle mal me pondría las cosas bastante más fáciles. De todos modos, tiene que haberlo hecho. No queda otra. Es lo que más me fastidia y lo que más triste me pone.

Ahora tengo que ponerme yo las pilas y hacer algunas averiguaciones informáticas

Por lo demás:

Gran día el de hoy, he visto a E., tan guapo y moreno como siempre. Ahora que empieza a hacer buen tiempo, ya sale más, el pobre lleva todo el invierno confinado en casa para no pasar frío (con tal de no vestirse, cualquier cosa)

La Enana había crecido un montón, ¡voy a tener que empezar a llamarla por su nombre! Pero es que realmente ha pasado ya casi un año desde que los conocí... cómo pasa el tiempo- ¡qué horror!

Por último, toca ponerse a estudiar como una loca. Que pocas ganitas tengo, a ver si me viene la inspiración por fin. La verdad que Ejes y Mundos las llevo bastante mal... y temo terriblemente el test eliminatorio de Lenguaje... ay, ay, ay.

Ésa es mi bitácora de ayer, que no pude actualizar porque... ¡¡¡ME QUEDÉ SIN INTERNET!!! ¡¡¡HORROR DE LOS HORRORES!!!

Mañana nos reenganchamos al trabajo (eso de la reapertura dela posada de la esquina superior izquierda...).

Y:

Me rindo.

no voy a seguir intentado hacer links con imágenes-.

Creo que debería hacer un esfuerzo y postear en bilingüe (english), pero de momento me da pereza.

That's everything!